Sábados así

Decidí pasar otro sábado de la misma manera que el pasado, por tanto escribiré, es fin de año y pronto comenzará uno nuevo; mi preguta por el momento es ¿Todo cambia y nosotros tenemos que movernos al rededor de esos cambios de la vida o todo permanece normal y nosotros somos los que cambiamos?

Sábado de ermitaño

Sábado no me siento tan bien, o no lo se, tal vez sea la presión universitaria y todo lo que demanda la vida universitaria. Mi primer semestre está por terminarse, conocí gente de la cual creo que sacare mucho provecho, no en el sentido laboral sino en el sentido en el que son personas que duraran un buen rato en mi vida, de las cuales aprenderé mucho, viviré muchas experiencias y todas las que eh vivido ya con ello nada las borrará.

Fumo un cigarrillo y con buena música, todo tranquilo a pesar de que estoy enfermo (nada grave). Hoy dejé mis amistades por estar solo "todo un ermitaño el día de hoy". En unos momentos me siento triste y en otros momentos me siento tan bien.

Creo que empiezo a interesarme en una chica, y una historia nueva comienza, veremos que pasa. Mientras tanto me divierto y disfruto mas de las cosas simples de la vida, ya saben como ir al cine y disfrutar una buena película, ver una buena fotografía o una pintura esplendorosa. Mañana en la mañana me iré temprano a despejarme, a lo mejor entro a ver una película de cine independiente, yo que se... algo extraño suena dentro de mí.

Loco me han de llamar, así es como me siento, antes me daba miedo pensar en quien era, ahora ni si quiera tengo la más mínima noción de quien soy. Me he exigido demasiadas cosas a lo largo de mi vida, ahora, solo disfruto de la vida. Con frecuencia me veo en el espejo y me sorprendo por los grandes cambios que han ocurrido a lo largo de mi corta vida y a la vez, trato de adivinar quien seré en un futuro no muy lejano.

No me asusto, solo quiero vivir. Aguardo hasta el último minuto esperando a que todo sea diferente, un cambio radical.

Agrego a este escrito la idea de que me siento solo, pero creo que todo irá mejorando conforme pase el tiempo. Ando melancólico, si esa es la palabra adecuada para describirme en esta solitaria noche.

Termino de escribir, ver una buena película y dormir, esperando a que mañana sea diferente, a hacer algo que hoy ni ayer hice y que se que después no volveré a hacer. A veces me molesta saber que no hago nada que sea interesante, nuevo, innovador, realmente no se en que parte de mi vida me perdí.

Si estoy perdido no me importa no quiero encontrar un camino, no recuerdo en que película o en que programa de televisión lo ví pero era una frase que decía algo así: "todos vamos en la misma dirección solo que cada quien toma un camino diferente y lo hace a su manera". Muy cierto, todos vamos a envejecer, a morir ciertamente, pero tratamos de tomar caminos diferentes al de los demás, lo hacemos a nuestra manera o al menos eso pretendemos hacer. Mi camino esta un poco sinuoso y largo pero creo que cada vez me acerco a una revelación extraña y a la vez sorprendente. Solo quiero verme al final de mi vida, siendo quien debí de haber sido desde que nací.

El mundo no lo podría explicar, lo único que sé es que cada quien tiene el control de su vida, y ese control hay que mantenerlo sin importar que tan lejos, perdido o solo esté en el camino.

En cuanto empecé este blog, nunca imaginé que tan rápido lo abandonaría. Con orgullo lo digo: empecé este blog porque tenía esa gran nesecidad de liberar mis pensamientos. Está bien, nadie lo visita y no me molesta, al contrario, de esta manera me he dado cuenta como he cambiado y como he ido superando los conflictos que se me presentan a diario, pero uan mas importante es que me he dado cuenta que he superado una realidad que solo existía en mi cabeza; olvié el amor que imaginé sentiir por ella en algún momento.

Empiezo de nuevo, momentos alegres y momentos tristes, con energía de aprender de mis errores porque siendo honestos en la vida lo importante es que cuando caes, te levantes y aprendas del error. Voy por más, con alegría y ganas de seguir viviendo intensamente.

Hoy que me quedo solo en casa, que decidí dedicar este largo puente solo para mi, tres días aislados meditando, reflexionando. No hay nada mejor en este momento que lo feliz que me siento por mí, la confianza que recupero y sobre todo la alegría por vivr y ver un nuevo horizonte.

No es tan fácil

Cada día que pasa me siento más lejos de ti, pero es imposible dejar de pensarte. Hoy disfruté como nunca, soy un cobarde en cualquier situación y lo acepto, pero ahora a tu lado me sentí el más fuerte, capaz de hacer cualquier locura por ti, bueno si hablamos de locuras, las que he cometido por ti son más que suficientes como muestra de lo que siento…….sentí por ti.

Dame energía ¡No lo creo! Hace tanto tiempo que me siento débil ¿Quieres saber por qué? Porque te doy mi fortaleza, mientras te hago feliz yo muero por dentro.

Así te dejo por un lado, tanto tiempo pensando en separarme y ahora te siento más cerca. Reparte tu amor a otro, me importa mucho pero como bien dicen las personas sabias y un poco optimistas “lo que no mata te hace fuerte” pues, sigo esperando fuerza de tu lado. Entre más te grito que te vayas, más te atraigo a mi vida.

Es fuerte todo esto, pero por fin me voy sintiendo liberado.

Cuatro historias similares ¿Cuántas más me esperan?

Siempre creces creyendo que todo va mejor de como está en ese preciso momento, siempre dices: TODO MEJORARÁ, pero la realidad es que todo cae, no hay una ilusión destruida, sino un sueño derrotado, una esperanza que muere día con día. Esperas y creces, esperas y ves, luego nada, no pasa nada....el silencio te persigue y crees que lo has visto todo pero no existe una realidad a la cual te apegues.

"El amante" es la idea que pasó por mi mente cuando pensé en mi historia, ya van cuatro personas que juegan conmigo, cuatro personas que creen que nada más podría ser diversión, soy deseado y amado pero nunca soy feliz por estar con alguien a mi lado.

Aire, solo sopla en mi rostro, siento que vivo pero que no respiro. El corazón se me acelera sin razón, sin motivo ni emoción. Agua, bebo y no sacio mi sed, me ahogo en mi saliva a pesar de que mis labios están secos.

Consumeme poco a poco porfavor, no hay mas esperanza para mí. Las amé, las deseé, las abracé, les dí todo de mí. Sangre de vida les derramé sobre su corazón y ustedes me dieron con dolor. Suerte de aquel que es amado por ustedes mientras yo, siento el frío abandono, una soledad inexplicable. No río, no pienso, solo creo que siempre sere su amante, de ustedes, de tí y de alguien más.


[Es algo que pensé escribir para liberarme de ésta incesante realidad, no obstante soy feliz y lo escrito no es nada más que imaginación una simple inspiración]

No fue para siempre, como lo esperaba

Un día largo, noche de insomnio y nada pasa por mi cabeza. Solo siento como todo fluye, como se va llendo de mis venas dandole paso al odio, rencor y a los celos. Éste es el final de una historia que pensaba nunca terminar, siempre creí que la tendría a mi lado, pero me doy cuenta de que solo fue pasajero (tres años), que nunca hubo nada entre los dos, nada parecido aun vínculo entrañable. Todo fue una ilusión, solo ví lo que quise ver.

Si te digo que te odio es porque no me queda nada más que decir, porque el amor se convirtió en rencor, porque el corazón se endureció.

"Hasta que la muerte nos separe".

Que fin, el dìa de hoy fué tan monotono, aprecio mucho esa palabra (monotonía).
Bueno, como decía, el viernes fué una tarde tranquila y la noche igual, nanturalmente no salí por el hecho de que era la fiesta de graduación y la mayoría de mis amigos estaban arreglandose y demás. Claro, no fuí y por supuesto me señalaron como amargado y unos cuantos mas adjetivos.

El sábado, todo lo contrario. En la mañana estuve muy activo realizando tareas domésticas y por la tarde salí a comer con una persona que tenia mucho tiempo sin ver. En la tarde que llegué a casa fué cuando todo se frustó.

MAtrimonio, que palabra tan fácil de decir, pero no se dejen engañar, detrás de toda esa palabrota exciste un significado casi demoniaco. Honestamente, ¿Quién cree que el amor lo puede todo, incluso en las adversidades, de cualquier tipo?. Eh estado enamorado llegando al grado de decir que amé, no obstante, creo que el amor no siempre esta incluido en las palabras que definen el concepto matrimonio.

Soy joven y soltero, nunca me eh casado, pero tambien me considero una persona observadora y me ha basatado el matrimonio de mis padres como para darme cuenta de que es una gran farsa. "juntos para siemre", lo que esa frase no dice es, aunque no te soporte o la de: aceptas estar con el en la enfermedad, en la riqueza y en la pobreza, que omite: e incluso si lo detestas.

¿Por qué razón permanecer con alguien a quien nunca amaste ó con alguien a quien dejaste de amar? Creo que los matrimonios más felices son los que se forman cuando las personas son adultos maduros, puesto que ya tienen su vida realizada, al menos en un campo profesional, podría decirse; han vivido demasiadas experiencias, mas no las suficientes como para seguir sorprendiendose de la vida, es decir, creo que los matrimonios fracazan porque la gente se casa tan joven, porque a esa edad creen que el amor es una cosa, pero no se dan cuenta que el amor tiene que ser un vínculo totalmente sobrenatural.

Una vez escuché, no recucerdo en donde, que el amor solo puede darse cuando las personas son maduras en su totalidad, al parecer es cierto, una persona que no sabe resolver sus problemas a nivel personal, como espera resolver un problema que surja en la relación sentimental y más tratandose de matrimono.

Sigo pensando que el matrimonio es un contrato y listo, solo algo legal y nada más, porque el hecho de que te cases no querrá decir que amas a la persona y que planeas pasar el resto de tu vida con ella, de hecho, muchos de los que se casan no saben que seguirá, no tiene planes claros. Que lástima que tenga que terminar trágicamente algo que empezó mal.

MATRIMONIO = MONOTONÍA

¿Lo último?

Hoy siento que fuese mi último día, siento como el aire se va de mi,
como el viento me golpea con fuerza brutal.

El tiempo se encargarà de hacerlo, de borrarlo y a la vez de perdonar. Solo mi vista cansada logra ver entre las plabras ocultas una verdad siniestra. ¿Muerte? No! la muerte no se alcanza cuando el aire se va de los pulmones, la muerte es cuando la esperanza se esfuma, cuando el último recuerdo es el dolor.
Siento que abro los ojos pero no veo nada claro, no veo el fin.
Temo por lo que sigue, una inseguridad factible.
Antes o después, no importa mientras el presente sigua siendo el mismo.

Mi cabeza caerá al suelo, golpeando profundo y la ceniza se irá bailando con el ritmo de mi último latido.

Me despido del dolor

Tres horas, alumnos y padres de familia sentados escuchando el discurso de despedida, insulso y sin sentido, lleno de mentiras; todos hacìan lo posible por ignorarlo y asì pasar màs ràpido el tiempo incòmodo. Mientras tanto, delante de mi estaba sentada ella ¡Que hermosa se veìa el dìa de hoy! y màs por el hecho de que serìa el ùltimo dìa que la verìa. Sì, me alejo de ella pero, porque es la mejor manera de deshacerme de èste profundo sentimiento que tengo en mi corazòn.

Adiós dolor, tù que viviste en mì durante dos años, tù que hiciste que perdiera la esperanza y dejara de confiar en mì, adios dolor, tù que me apartaste de lo que màs me importaba. Adiós dolor, adiós eternamente. Me despedì de tì sin mas que deicr, sin voltear la mirada atràs, sin pensarlo dos veces.

El camino no deja ver su final y sè que serà difìcil, sin embargo, no temo ni mucho menos me mantengo expectativo, sòlo se que èsta vez no me desviarè de la ruta, pase lo que pase; no dejarè que tù ni nadie mas entren a mi vida y la alteren a tal grado que pierda el control de la misma.

Un dìa la distancia y el tiempo borraran todo, pero siempre quedarà parte de su aroma en mi alma. Ojalà hubiera durado un dìa màs, un minuto si quiera, pero como siempre eh tenido en mente, "las cosas por muy insignificantes que sean tienen una razòn de ser".

Fuì felìz a tù lado, pero sufrì màs de lo que disfrutè. Sì un dìa me recuerdas, que sea de la forma en la que te lastimè, pero no me recuerdes como aquel que casi lo dió todo por tì.

Y mis ultimas palabras seràn: Aun te amo, pero no como antes.

Empezando

No podrìa describir algo que recientemente surgiò en mi cabeza. Es un simple blog en el cual quiero describir las experiencias mentales mas extravagantes que eh tenido. No lo categorizo, por tanto solo dirè que es un blog acerca de mi vida cotidiana y de los pensamientos que amenudo cruzan el umbral de mi mente.

Esto lo vengo haciendo a mano en un cuaderno que tengo, sin embargo, pensè en navegar en internet y descubrì que serìa interesante y divertido. Algo diferente que me saque de esta rutina.